Redacção:o ----?----
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E que tal...
o A brincar, a brincar...
o Venha o Diabo e escolha!
o Desorientadores
o Faz Bem!!
o Afinal o que é ser Sublime?
o Penso, logo tenho um blog.
o Os Compinchas
o Sal para salgar a Terra
o Cheira bem, cheira a...
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o Telejornale
o - Para aqui deverão ser enviadas quaisquer cartas, sugestões, notÃcias anónimas, intimações, processos, convites, ...
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Audiências
BOA NOITE, ISTO É O TELEJORNAL E EU SOU O REPÓRTER DE SERVIÇO
Mais uma vez, os membros da nossa redacção se depararam com problemas que dificultaram a emissão do telejornal. Embora não tenha sido divulgado ao público podemos dizer que o Homem-Formiga já está fora de perigo.
Desde esta manhã que os familiares de Homem-Formiga se encontravam em estado de choque quando se confrontaram com a dura realidade de que o herói não havia voltado da missão de salvamento que tinha iniciado.
O Herói minúsculo partiu para o Iraque à velocidade da luz para salvar Carlos Raleiras, passou toda a manhã a entrar nas malas dos carros iraquianos onde se encontraria o jornalista (como ele disse sem sofrer qualquer tipo de agressões). O Homem Formiga terá mesmo conseguido encontrar Carlos Raleiras e terão passado um alegre momento de confraternização na bagageira de uma carrinha Peugeot. Porém, quando libertaram Carlos Raleiras deixaram o Homem Formiga dentro da bagageira. Alguém, talvez um jornalista amigo de Raleiras, terá colado uma pastilha elástica na fechadura da bagageira impedindo o Formiga de sair.
Felizmente, sabemos que o Homem-Formiga já está salvo e que se encontra de novo bem e com os seus na sua casa de repouso em Vila Nova de Poiares.
Heidi à frente da SOMAGUE
Depois da tragédia do último mês, quando o avô de Heidi desapareceu na Serra da Lousã depois de uma caçada, já existe luz no fundo do túnel para a querida menina dos nossos corações.
Heidi, actualmente uma jovem mulher, recém-doutorada em Economia, herdou uma pequena fortuna com o desaparecimento do Avô. Com os seus conhecimentos na Bolsa, Heidi conseguiu comprar a SOMAGUE e está prestes a tomar a direcção da empresa.
Heidi, que é também uma conhecida benfiquista já se encontra com novos projectos, entre eles comprar a SAD do clube, iniciando uma campanha anti-Vieira.
A rivalidade entre Heidi e Luís Filipe já é do conhecimento geral, após os acontecimentos ocorridos no Parque das Nações em Maio de 2002.
Pedro Roseta deseja ser Power Ranger Roxo
O Ministro da Cultura afirmou publicamente, na Feira da Golegã que pretende aliar-se aos Power Rangers.
Disse o Ministro: Sei, através de tudo aquilo com que tenho tomado conhecimento por ocupar a pasta que ocupo, o Zordon sofreu durante os governos socialistas. Todos nós achámos vergonhosa a perseguição feita aos Power Rangers pelo PS, o exemplo das declarações proferidas por António Guterres contra o Power Ranger Azul e quando chamou traidora ao seu uniforme à Power Ranger Rosa.
Pedro Roseta julga merecer, por todo o apoio que tem prestado a Zordon, juntar-se à equipa como Power Ranger Roxo, uma cor que, segundo ele, reflecte o que lhe vai na alma.
Bolas do Estádio do Dragão
Depois das famosas Dragonballs, o Porto quer lançar as Bolas do Estádio do Dragão, ou StadiumDragonballs, como serão registadas.
Esta iniciativa foi lançada pela SAD do FCP em conjunto com a equipa de estudos recém-formada pelo Corcunda de Notre-Dame (que conta, também, com a participação do Bip-Bip, portista ferrenho).
Deveremos preparar-nos para encontrar estas novas bolas espalhadas pelos recantos do País...
José Mourinho, como forma de publicitar esta iniciativa, decidiu adquirir 187 bolas que utilizará antes dos jogos e no banho, confessou à saída do Porto-Barcelona.
Thor envolvido em escândalo fiscal
Thor encontra-se a braços com um escândalo, para além de terem sido lançadas a público, por Jaime Gama (conhecido arqui-inimigo de Thor) as provas de tentativa de evasão fiscal de Thor e da sua conhecida empresa Bacalhau da Noruega.
Thor já veio defender o seu bacalhau publicamente, jurando que Jaime Gama quer acabar com a minha empresa não só por me odiar mas também para privar os portugueses de se deleitarem com o meu bacalhau. A alergia de Gama ao Bacalhau é do domínio público assim como a sua mania por carapaus fritos.
O que acontecerá mais entre Thor e Jaime Gama?
Telmo Correia envolvido com Piu-Piu
O deputado do CDS-PP, Telmo Correia envolveu-se recentemente numa rixa com Piu-Piu.
Tudo aconteceu mesmo à porta da Assembleia da República, quando Piu-Piu iniciou a sua greve de fome como forma de protesto por o governo ainda não ter intervido nos maus tratos que são infligidos aos frangos nos Aviários. À saída de mais um dia de trabalho, Telmo Correia deparou-se com um pássaro minúsculo e histérico a gritar-lhe insultos, numa forma anormalmente rude, sendo impossível imaginá-los e serem proferidos por um ser com a sua aparência. Telmo Correia não resistiu após 15 minutos de bicadas e insultos contínuos e, estalando os dedos, lançou Piu-Piu para longe de si. Em sua defesa, dizem que esta reacção deve ter sido resultado de uma paralesia de parte do sistema nervoso, por esta situação o ter relembrado do incidente "Limiano", pelas bicadas e pelo cheiro de Piu-Piu.
A oposição já pediu a demissão de Telmo Correia, alegando que Piu-Piu não é tão mau como parece.
Jorge Coelho e Joker fundam BATATA
Os dois famosos amantes de cartas e de terror alienígena com nome começado por J resolveram-se finalmente a unirem-se na defesa dos seus interesses e de todos aqueles que os partilham com eles. A BATATA (Bela Associação de Tarólogos Amantes do Terror Alienígena) foi anunciada oficialmente na passada sexta-feira e ambos os fundadores afirmaram estar "nas nuvens" com esta Associação, esta afirmação poderá ter dois sentidos. Em primeiro, a felicidade que sentem e em segundo o facto de a sede da BATATA ser uma nave que se encontrará sempre a pairar sobre os céus, desta forma, Coelho e Joker pretendem aliar todos os amantes de cartas em redor das cartas e do terror.
Jorge Coelho, grande tarólogo e político (menos grande), prevê um futuro prometedor para a BATATA.
Sr. Fantástico fala sobre os Blogues
o Sr. Fantástico, líder dos Fantastic Four revelou achar nojentas as apropriações dos blogues que têm sido feitas.
O Sr. Fantástico confessou achar incrível que a autoria do seu blog pessoal esteja a ser reclamada por um jovem que, evidentemente, não terá capacidades para compor um blog daquele gabarito.
Continuando as suas declarações, o líder dos Fantastic Four revelou que os seus companheiros têm sofrido o mesmo problema... o Blog do Coisa também é reclamado por um adolescente com mania que é alguém. Um grupo de pessoas com falta de afirmação, e traumas profundos quer, também, reivindicar a autoria do Blog do Homem-Chama e seus Compinchas.
Revelações chocantes para a blogosfera, ainda se fica a pensar qual será o blog da mulher invisível, quem souber, avise.
MAIS NOTÍCIAS QUALQUER DIA, ESPEREM PARA BREVE O E-MAIL DO TELEJORNAL, PARA MANDAREM AS NOTÍCIAS QUENTINHAS.
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Mais uma vez, os membros da nossa redacção se depararam com problemas que dificultaram a emissão do telejornal. Embora não tenha sido divulgado ao público podemos dizer que o Homem-Formiga já está fora de perigo.
Desde esta manhã que os familiares de Homem-Formiga se encontravam em estado de choque quando se confrontaram com a dura realidade de que o herói não havia voltado da missão de salvamento que tinha iniciado.
O Herói minúsculo partiu para o Iraque à velocidade da luz para salvar Carlos Raleiras, passou toda a manhã a entrar nas malas dos carros iraquianos onde se encontraria o jornalista (como ele disse sem sofrer qualquer tipo de agressões). O Homem Formiga terá mesmo conseguido encontrar Carlos Raleiras e terão passado um alegre momento de confraternização na bagageira de uma carrinha Peugeot. Porém, quando libertaram Carlos Raleiras deixaram o Homem Formiga dentro da bagageira. Alguém, talvez um jornalista amigo de Raleiras, terá colado uma pastilha elástica na fechadura da bagageira impedindo o Formiga de sair.
Felizmente, sabemos que o Homem-Formiga já está salvo e que se encontra de novo bem e com os seus na sua casa de repouso em Vila Nova de Poiares.
Heidi à frente da SOMAGUE
Depois da tragédia do último mês, quando o avô de Heidi desapareceu na Serra da Lousã depois de uma caçada, já existe luz no fundo do túnel para a querida menina dos nossos corações.
Heidi, actualmente uma jovem mulher, recém-doutorada em Economia, herdou uma pequena fortuna com o desaparecimento do Avô. Com os seus conhecimentos na Bolsa, Heidi conseguiu comprar a SOMAGUE e está prestes a tomar a direcção da empresa.
Heidi, que é também uma conhecida benfiquista já se encontra com novos projectos, entre eles comprar a SAD do clube, iniciando uma campanha anti-Vieira.
A rivalidade entre Heidi e Luís Filipe já é do conhecimento geral, após os acontecimentos ocorridos no Parque das Nações em Maio de 2002.
Pedro Roseta deseja ser Power Ranger Roxo
O Ministro da Cultura afirmou publicamente, na Feira da Golegã que pretende aliar-se aos Power Rangers.
Disse o Ministro: Sei, através de tudo aquilo com que tenho tomado conhecimento por ocupar a pasta que ocupo, o Zordon sofreu durante os governos socialistas. Todos nós achámos vergonhosa a perseguição feita aos Power Rangers pelo PS, o exemplo das declarações proferidas por António Guterres contra o Power Ranger Azul e quando chamou traidora ao seu uniforme à Power Ranger Rosa.
Pedro Roseta julga merecer, por todo o apoio que tem prestado a Zordon, juntar-se à equipa como Power Ranger Roxo, uma cor que, segundo ele, reflecte o que lhe vai na alma.
Bolas do Estádio do Dragão
Depois das famosas Dragonballs, o Porto quer lançar as Bolas do Estádio do Dragão, ou StadiumDragonballs, como serão registadas.
Esta iniciativa foi lançada pela SAD do FCP em conjunto com a equipa de estudos recém-formada pelo Corcunda de Notre-Dame (que conta, também, com a participação do Bip-Bip, portista ferrenho).
Deveremos preparar-nos para encontrar estas novas bolas espalhadas pelos recantos do País...
José Mourinho, como forma de publicitar esta iniciativa, decidiu adquirir 187 bolas que utilizará antes dos jogos e no banho, confessou à saída do Porto-Barcelona.
Thor envolvido em escândalo fiscal
Thor encontra-se a braços com um escândalo, para além de terem sido lançadas a público, por Jaime Gama (conhecido arqui-inimigo de Thor) as provas de tentativa de evasão fiscal de Thor e da sua conhecida empresa Bacalhau da Noruega.
Thor já veio defender o seu bacalhau publicamente, jurando que Jaime Gama quer acabar com a minha empresa não só por me odiar mas também para privar os portugueses de se deleitarem com o meu bacalhau. A alergia de Gama ao Bacalhau é do domínio público assim como a sua mania por carapaus fritos.
O que acontecerá mais entre Thor e Jaime Gama?
Telmo Correia envolvido com Piu-Piu
O deputado do CDS-PP, Telmo Correia envolveu-se recentemente numa rixa com Piu-Piu.
Tudo aconteceu mesmo à porta da Assembleia da República, quando Piu-Piu iniciou a sua greve de fome como forma de protesto por o governo ainda não ter intervido nos maus tratos que são infligidos aos frangos nos Aviários. À saída de mais um dia de trabalho, Telmo Correia deparou-se com um pássaro minúsculo e histérico a gritar-lhe insultos, numa forma anormalmente rude, sendo impossível imaginá-los e serem proferidos por um ser com a sua aparência. Telmo Correia não resistiu após 15 minutos de bicadas e insultos contínuos e, estalando os dedos, lançou Piu-Piu para longe de si. Em sua defesa, dizem que esta reacção deve ter sido resultado de uma paralesia de parte do sistema nervoso, por esta situação o ter relembrado do incidente "Limiano", pelas bicadas e pelo cheiro de Piu-Piu.
A oposição já pediu a demissão de Telmo Correia, alegando que Piu-Piu não é tão mau como parece.
Jorge Coelho e Joker fundam BATATA
Os dois famosos amantes de cartas e de terror alienígena com nome começado por J resolveram-se finalmente a unirem-se na defesa dos seus interesses e de todos aqueles que os partilham com eles. A BATATA (Bela Associação de Tarólogos Amantes do Terror Alienígena) foi anunciada oficialmente na passada sexta-feira e ambos os fundadores afirmaram estar "nas nuvens" com esta Associação, esta afirmação poderá ter dois sentidos. Em primeiro, a felicidade que sentem e em segundo o facto de a sede da BATATA ser uma nave que se encontrará sempre a pairar sobre os céus, desta forma, Coelho e Joker pretendem aliar todos os amantes de cartas em redor das cartas e do terror.
Jorge Coelho, grande tarólogo e político (menos grande), prevê um futuro prometedor para a BATATA.
Sr. Fantástico fala sobre os Blogues
o Sr. Fantástico, líder dos Fantastic Four revelou achar nojentas as apropriações dos blogues que têm sido feitas.
O Sr. Fantástico confessou achar incrível que a autoria do seu blog pessoal esteja a ser reclamada por um jovem que, evidentemente, não terá capacidades para compor um blog daquele gabarito.
Continuando as suas declarações, o líder dos Fantastic Four revelou que os seus companheiros têm sofrido o mesmo problema... o Blog do Coisa também é reclamado por um adolescente com mania que é alguém. Um grupo de pessoas com falta de afirmação, e traumas profundos quer, também, reivindicar a autoria do Blog do Homem-Chama e seus Compinchas.
Revelações chocantes para a blogosfera, ainda se fica a pensar qual será o blog da mulher invisível, quem souber, avise.
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